无标题
写在开头
这几天过的有些茫然。就是处于“自己可能是个傻子吧”这种状态，于是就有了这样逻辑混乱的产物。
嗯，要调整，要努力向前看。
要不那么敏感。
以下正文。
真的懒得要死
总有这种时候，和一种叫“懒惰”东西纠缠的时候。
冠之以“拖延症”、“周一综合症”等等。
其实也不能将无所事事全部怪在“懒惰”，毕竟人固有一懒，它也不是故意要来的，只是恰好这个时代不欢迎——称之为生不逢时。要是在某个崇尚懒惰的地儿，大家天天摊开肚皮晒太阳，比谁肚子里书多，多好玩——可能，大家连肚皮都懒得摊开，那么一歪，嘿，就这么着了，连眼睛都不睁——这简直懒到家了。
一般情况下，懒惰把自己塞在各种各样的地方，被子，手机，电脑，太阳光，时间表……大家可着劲儿找，捉迷藏一般，找到了多开心啊，各种姿势摊一天。
可是不能这么摊着，摊着荒废人生，一边摊一边还有点怕怕的，算算下次考试还有几天，毕业还有几天，扣掉睡觉还有几天……不能再算了，再算这辈子都算没了。
和懒惰一起玩一大天，睡前心里就开始琢磨，琢磨着琢磨着就要滋生出一种愧疚感，愧疚地没完没了，最后肯定要抛出一声豪言壮语：“我明天，不，我以后一定要……”不仅下一周，下个月，下一年的计划都想好了。可是人啊，一到晚上，就容易激动，一激动，就容易做出一些冲动的事情，所以晚上的计划合理才有鬼——踌躇满志这么一嗓子嚎完了，第二天该掐闹钟掐闹钟，清醒之后一看，嘿，又该午饭了。午饭后，自然是午休。
懒得要死也要强行找借口
听惯了一句话：“正确的时间做正确的事情”。那么，何谓正确的时间，何谓正确的事情？
有人讲，当你觉得这段时间特别艰难的时候，不要停，你正在走上坡路。其实下坡也艰难，也有句话讲，上山容易下山难。
这是诡辩。其实也不算，双方的讲的都不够好。
可是，反正迷茫，反正也不知道自己是进步还是退步，那何必继续？这是和懒惰捉迷藏的时候偶尔会找的理由，其实大多数时候连理由都不要。这有点像大多数人喜欢高热量食物，但并不是因为看到某个解释说这是来自基因里对饥饿的最原始恐惧。
这种迷茫，深深写在经历的大多数以及正在经历时光里，十八岁之前听别人讲大学迷茫，到了大四就好了，结果十八岁之后甚至一直到现在的二十几岁，还是茫然，也许不同的是，从一种茫然终于过渡到另外一种茫然，可是本质上就是对未来那些不确定性的本能恐惧。
罗琳借卢平的口说：恐惧的东西是恐惧本身。记得看罗马假日的时候，我觉得自己绝对不会把手伸到那个洞里，哪怕有人再三保证——我恐惧的仍旧是未知。
偶尔站在天台上，看对面宿舍忙碌的影子被一片片水雾吞没，看不远处背着书包的人群被食堂或者宿舍吞没，看湖面原本的灯光被湖水吞没，再被黑暗吞没，最后和远处的山还有天空吞没，就像未来的可能性，本来是看的清的，可是想看的越远，纱帐就越多，一层一层，仿佛是无限种可能性，可是太黑了，可能性正在被吞掉，自己也在被一点一点吞噬，它一边吞，还一边抱怨，你果然是不行啊，一点也不好吃。
强行找的借口怎么算是借口啊魂淡
每阶段都有要忙的事情，永远消停不下来。大家都是陀螺。有的要绳子抽，有的自己翩然。懒惰藏在摩擦力里面。但是无论被迫还是自愿，没人停的下来。
可是，如我这般——
看见自己被陀螺绳子追上的时候，像掉落的珠子，啪嗒啪嗒，落在堆满灰尘的床下，而我惧怕尘埃。它追上，又沉寂。看见自己被陀螺绳子追上的时候，像掉落的水滴，滴答滴答，落在门下浅浅的水槽，而我惧怕冰凉。它经过，又蒸发。
2017年8月31日，单向历，宜反差。在黑暗中眼睛和心灵更为灵敏，能更清晰的分辨事物。
2017年7月29日，单向历，宜滚蛋。我要离开你，实在不行，我就离开，我自己。
一分为二是个好东西，别用它折磨人，用它救人。
时间不回头，没有酒给它喝。
借口想回头，没有酒招待它。
懒惰叫冤屈，赏它杯离别酒。
偶尔也回来看看吧。
特里劳妮给三年级的占卜课本叫做《拨开迷雾看未来》。未来不是迷雾，是迷雾也拨不开，得吹开，要攒足了力气才吹的开。迷雾对面那只黑色大狗不见得是不详，他极有可能是小天狼星，是极大的宝贝。